Gérer un mini geek

Chère spidermum,

Je ne suis pas une vieille croûtonne, mais je ne suis pas née avec une souris collée à l'index.  Alors forcément oui,  quand je vois mes petits manier l'ordi avec autant d'aisance, je suis  très fière. Seul bug : leur maniement de l'outil comme un éléphant dans un magasin de porcelaine. Sans compter les traces de doigts chocolatés sur l'écran ou les miettes qui coincent les touchent. Je ne veux pas freiner leur épanouissement technologique mais : raz le bol. Qu'en pensez-vous ?

spidermum vous répond

Mon petit bouchon.  Vous devriez mixer les époques et proposer l'i-wood. Un ordinateur en bois sur lequel on écrit avec des craies. Ca tombe bien c'est la rentrée, le tableau est dans le coup. Si votre progéniture pousse des hurlements devenez Tiger Mom, donc sevissez. Et toc.

Cliquez ici pour l'acquérir.  

Complètement oublié la petite souris

Chère Spidermum,

Je culpabilise à mort. Jean-Eudes (le prénom a été changé) a perdu une dent et j'ai complètement oublié de lui faire le coup de la petite souris. L'occasion était trop chouette pour belle-maman : "pauvre chou tout ça  à cause d' une mère égoïste qui déserte son foyer pour vivre une vie de bureau gnagnagna..". Moche-mum ferait mieux d'avouer à son fils qui est son vrai père. Bref je ne vais pas vous ennuyer avec mes histoires, mais j'ai en revanche besoin de votre aide pour réparer le préjudice causé dans le coeur de mon petit.

spidermum vous répond

Ma biquette en effet je ne peux pas tout régler mais une chose est sûre : je vous sens tendue comme une corde à linge. Il n'y a pas péril en la demeure et votre Jean-Eudes (le prénom a été changé) devrait s'en remettre assez vite, en tout cas beaucoup plus vite que son père, avec le sien de père.  Contez lui donc la Véritable Histoire de la Petite Souris et surtout montrez lui ce film, réalisé pour Verbaudet. Vous aussi ca vous fera du bien.

J'ai peur d'allaiter

Chère spidermum,

Je vais accoucher d'ici peu. Tout est prêt. Mais un sujet m'empêche de dormir. L'allaitement. Je sais que les temps ont changé et que ce n'est pas grave si je décide de ne pas nourrir mon enfant. La clinique ne va pas me dénoncer à la Leache league, qui ne va donc pas me capturer. Mais j'ai peur. Auriez vous quelques conseils à me donner ou des adresses de cours que je pourrais prendre avant le jour J ?

spidermum vous répond

Ma puce tout va bien se passer. Je ne peux pas vous convaincre de le faire ou non. Ce que je peux vous conseiller en revanche c'est d'essayer avec une poupée. Toujours mieux qu'un cours théorique. Bebe Gloton est un bébé pour les petites filles qui veulent allaiter. Après le bébé-baigneur qui fait pipi, le bébé-poupée qui parle, le bébé-poupon qui prend sa tétine, voici le bébé qui tète. Regardez plutôt cette vidéo en cliquant ici. Vous pouvez vous en offrir un ici.

Recherche frite, patate, pêche

Chère spidermum,

Je ne sais pas si c'est la météo, les cartables et les gommes dans les magasins, ou mes hormones, mais j'ai le sentiment ces temps-ci que je mène un existence moyenne. J'ai du mal à retrouver du ressort même si je mange des Frosties donc du tigre au petit déjeuner. Oui ma vie n'est pas si mal mais elle est molle. Une idée pour voir la vie en rose ?

spidermum vous répond

Ma biquette. Envoyez la famille en vacances et mettez vous sous la couette à 20h22. Vous avez sans doute entendu parler de Florence Servan Schreiber et son livre 3 kifs par jour. Sinon lisez le. Un précis de psychologie positive. Des questions et des exercices pour apprendre à voir les choses autrement, aimer son maintenant...et surtout, de savourer sa vie. D'autres kifs sont à découvrir sur son site, pour savourer sa vie.

Ma penderie suffoque

Chère spidermum,

Alors voilà. Hier soir j'ai roulé sur ma carte bleue avec un gros 4x4 doré que j'ai fait mine d'essayer chez le concessionnaire du coin .  Trop c'est trop. Les soldes me rendent folle. Mon placard ne ferme plus. Vous n'auriez pas une idée pour que j'investisse intelligemment dans la mode ?

spidermum vous répond

Ma cocotte. Ne soyez pas deçue, je ne soigne pas les fashion victims. Mais je peux vous suggérer une thérapie. Carnet de Mode est un site malin qui propose aux créateurs de mode d'exprimer leur talents. Vous aimez, vous investissez et hop ils créent leurs collections un peu grâce à vous.

Mon mari est mou

Chère spidermum,

Je ne suis sûrement pas la seule à vous le dire. Mais mon mari n'est pas à la hauteur en ce moment. Il se laisse aller. Il rêvasse devant le JT en mangeant des mini saucisses sèches sous vide. Alors que je me verrais bien femme d'Ambassadeur ces jours-ci. Mais je ne veux pas passer pour une mégère et crier dans la maisonnée, les bigoudis sous le foulard. Vous n'auriez pas un moyen plus sioux de lui faire passer le message ?

spidermum vous répond 

Ma petite, je vous soutiens dans votre démarche. Et je vous félicite d'être en cohérence avec vous même. Si vous voulez trainer vos malles chics d'île des Caraibes en île Fidji, il ne s'agirait pas d'enfiler les Scholl d'une concierge. Glissez lui sous l'oreiller ce guide, que tout gentleman et dandy modernes doivent avoir. L'auteur n'est autre que Monsieur Style du GQ, magazine chic pour hommes trendys. Ca va aller. Courage.

Je voudrais piloter un avion comme John Travolta

Chère spidermum,

Non toute ma vie je n'ai pas rêvé d'être une hôtesse de l'air, ni d'avoir les fesses en l'air. Moi j'ai toujours voulu piloter un avion. Même avoir comme John Travolta, le garage de mon avion dans mon jardin. Mais voilà je suis monitrice d'auto école. Avant le 11 septembre, j'arrivais toujours à négocier pour aller dans le cockpit au moment de l'atterrissage. Mais aujourd'hui c'est cuit et dès que je franchis la porte de l'appareil, la contrariété me monte au nez. Auriez- vous un remède ?

spidermum vous répond

Ma bichette j'ai ce qu'il vous faut.  Flight Experience. A deux pas de la Gare d'Austerlitz à Paris, le cockpit d'un 737 dans lequel vous allez entrer, vous installer et... que vous allez conduire. Non je ne vous mène pas en bateau. C'est nouveau, ça vient d'ouvrir, toute la presse en parle. Choisissez votre package et préparez-vous au décollage. 

J'ai quelques cheveux blancs mais pas assez pour me teindre

Chère spidermum,

Je sais que vous ne m'en voudrez pas. Je fais beaucoup plus jeune que mon âge. En clair, j'en ai 42, on dirait que j'en ai 24. J'exagère à peine. Mais si on y regarde de plus près, quelques signes ne trompent pas. Et notamment ces quelques cheveux blancs qui se sont récemment incrustés dans ma chevelure dorée. Surtout sur les tempes. Je le vis assez mal et j'ai peur de tourner au violet chez mon coiffeur et donc de prendre 50 ans de plus (à partir des 24 bien sûr). Pouvez-vous m'aider ?

spidermum vous répond

Mon chaton, vous avez bien fait de me soumettre votre souci. spidermum a toujours une solution pour vous. Je vous propose le Natural Brow Shaper de Bobbi Brown. Un mascara double usage : modeleur de sourcils et retouche cheveux. Quatre teintes de cheveux, auburn, blonde, clear, rich brown et donc quatre mascaras. Un cache misère ? Mais oui. Le Wonderbra aussi. Courage ma fille. Vous pouvez le commander ici.

Je trouve qu'on ne me regarde pas assez sur mon vélo

Chère spidermum,

Ce n'est pas parce que c'est bientôt le Tour de France que j'ai des envies de vélo. Je vis avec mon temps, je mange et je bouge.fr. Donc j'ai laissé mon auto au garage et chaque matin c'est à bicyclette-euh que je me rends sur mon lieu de travail. Au fond, rien de très Jeannie Longo en moi. Plutôt un petit côté Jennifer Aniston au Cap Ferret. Alors comment donner à mon vélo aussi, ce petit plus qui fera la différence ?

spidermum vous répond

Ma poulette. Vous pensez à votre santé je ne peux que vous féliciter. Et vous réinventez aussi votre avenir en luttant activement contre le vieillissement de vos membres : vous musclez vos mollets. Indipensable pour mettre en valeur vos Louboutin. Vous devriez regarder chez Kasak et acquérir une housse de selle. Pour rester au sec quand il pleut, et avoir la fesse au frais quand il fait chaud. Et se faire remarquer surtout. Marche aussi pour les scooters. En plus c'est tout nouveau.

Je ne supporte plus d'attendre 3 heures ma livraison

Chère spidermum,

Mon frigo se vide alors que je viens de le remplir. Maraboutage ou famille boulimique. Allez savoir.  Je vous entends me dire que ce n'est quand même pas la croix et la bannière de passer son temps à faire des courses, surtout en 2011. Même sur son smartphone en pleine épilation. Mais ensuite il faut attendre  3 heures la camionnette. Alors que j'aurais pu enchaîner tranquille sur une décoloration de ma moustache chez la même esthéticienne. Vous n'auriez pas un tuyau ?

spidermum vous répond

Ma chérie. Je vois que vous vivez avec votre temps. Mais vous devriez pousser le bouchon un peu plus loin. Parmi les e-emplettes, vous connaissez sûrement Houra. Avec l'appli Houra, vous pouvez consulter en temps réel, les informations sur votre livraison. Autrement dit, fini le pied de grue. Hip, hip, hip houra. 

Je sature côté lessive

Chère spidermum,

Mon tendre époux est rugbyman. Des milliers de filles sont jalouses de moi. Mais elles ne peuvent soupçonner l'envers du décor.  Quand il rentre d'un match, il ramène un sac entier de linge sale incrusté de terre, d'herbe, de sang et de bave humaine. Et pendant des nuits entières, je frotte au bord de la rivière pour redonner à son linge sportif, des couleurs éclatantes. Je voudrais sans le froisser, lui faire comprendre que j'en ai ras la casquette. Je sèche.

spidermum vous répond,
Mon lapin. Vous avez raison de vous rebeller en douceur. Glissez dans son sac un flacon de lessive pour hommes. Vendez lui le concept : fini l'odeur de vanille de Madagascar sur ses épaulettes. Mais plutôt une note bois de santal et de cèdre sur son short. Imprimez-lui les 9 commandements d'Antoine. A découvrir ici.

Je suis belle, je veux être bien

Chère spidermum,

Les beaux jours sont là, les apéritifs se multiplient. Tapenade, petits fours, noix de cajou, sans oublier les feuilletés à la saucisse, mon dada. Mais bon, avant même que le 21 juin soit coché dans mon agenda, voilà que je ne suis pas au mieux avec ma balance. Oui ça n'enlève rien à ma beauté mais ce petit bourrelet qui passe par dessus le jean blanc, c'est pas folichon.

spidermum vous répond
Ma biquette, c'est normal, vous profitez de la vie et ce n'est pas Ron Hubbard qui va vous contredire. Emmenez dans votre baluchon une box belle et bien. Le principe, quelque soit l’objectif souhaité, repose sur la praticité et la facilité de mise en œuvre des programmes, à suivre tranquillement à la maison sans jamais se lasser.

Jettez un oeil par ici.

Mon smart phone n'est pas content

Chère spidermum,
Mon téléphone a toujours du gras sur son écran, même si c'est une crème très chère qui n'est pas vendue chez Carrefour Market, je crois qu'il sature en acides gras. Je lui offrirais bien un petit cadeau pour lui redonner du courage. Une idée ?

spidermum vous répond
Mon petit chou, vous avez raison de vous intéresser à autrui, valeur bien rare au 21ème siècle.Un combiné à l'ancienne. En voilà une idée qui tue. Votre smart phone se repose et vous ne faites que des envieux. Son nom : Moshi Moshi.

A commander ici

Une liste de naissance d'accord mais où donc

Chère spidermum,
Pfuuuuit je me sens bien grosse ce matin à J-moins 30 de la ponte. Oui, n'ayons pas peur du vocabulaire. Du coup, j'essaye de penser à autre chose et je me disais qu'il serait grand temps que je fasse une liste de naissance. Les copines m'ont dit que ça ne serait pas de la tarte.

spidermum vous répond
Ma cocotte, ce petit être sait déjà qu'il aura la plus merveilleuse des mamans. Vous devriez filer chez Wishbox. Plus de 2 millions d’idées cadeaux parmi les plus grandes marques des spécialistes de la puériculture et la petite enfance. Natiloo, Oxybul, bébésshopping, Cyrillus, Verbaudet, Le lutin rouge, Toys’rus… plus de 400 marchands partenaires. 

http://www.wishbox.fr/

Je rêve d'un spa mais lequel choisir

Chère spidermum,
Je suis en train de frôler le burn out. Mes enfants si mignons me courent sur le haricot. Mon tendre époux ne comprend rien quand je lui parle. Mon patron pense que je suis trop vieille pour le poste. Est-ce que je dois m'enfuir avec un surfeur en Argentine ?


spidermum vous répond

Mon petit bouchon. Faites donc une pause. Condé Nast Traveller, magazine chic, cousin du Vogue, propose les 250 Top spas en Amérique, aux Caraïbes, au Canada et au Mexique. Regardez le Top Spa sur un bateau de croisière, le Liberty of the Seas, ou à Hawaï, le Four Seasons Resort Hualalai. 

On rêve ici

Je voudrais faire comme François Pinault

Chère spidermum,

Je ne sais pas ce qui m'arrive. Je voudrais faire comme François Pinault.
Collectionner les oeuvres d'art, et même avoir un musée à Venise pour tout ranger dedans. Est-ce que vous pensez que je prends mes vessies pour des lanternes ?

spidermum vous répond
Mon chou. Le crocodile de l'artiste Richard Orlinsky ou une oeuvre de Jeff Koons chez vous... pendant un mois. Oui c'est possible, même si vous n'êtes pas millionnaire. En achetant une part d'une oeuvre d'un artiste contemporain côté. C'est la bonne idée de My art Invest. Le time share appliqué à l'art.  Toutes les 5 semaines, 10 oeuvres d'artistes contemporains cotés sont mises en vente. Les abonnés de My Art Invest peuvent acheter de une à cent parts de l'oeuvre. Chaque propriétaire ayant acheté 5 parts de l'oeuvre ont la possibilité de se faire confier l'oeuvre pendant un mois. On peut aussi revendre ses parts sur la bourse d'échange en ligne.

Je cherche des meubles industriels

Chère spidermum,

J'adore les meubles industriels. Oui, je sais un peu comme tout le monde. Je rêve d'une armoire Tolix dans la chambre de mon tout petit pour qu'il soit en accord avec son temps. La fête des pères approchant j'aurais bien voulu trouver une belle lampe industrielle articulée.  Mais voilà courir les brocantes c'est impossible. En acheter une toute neuve ne correspond pas à mon esprit vintage. Une web idée ?

spidermum vous répond
Mon petit. Oui très en vogue, et non pas forcément réservé à une clientèle au porte monnaie boursouflé. Filez sans bouger de chez vous chez Rosycabroc, une brocante chic en ligne avec une nouvelle sélection tous les jours de meubles indus (prononcer indusse c’est plus hype). Une livraison sur Paris, Orléans, Tours, Bordeaux, Toulouse… toutes les semaines.

Je voudrais des cheveux qui swinguent

Chère spidermum,
Mes cheveux ressemblent à ceux d'un mouton berbère. Alors chaque matin, je m'applique dans ma salle de bain à leur donner un côté flou chic, à la Farrah Fawcett. Notamment grâce à un sèche cheveux révolutionnaire que j'ai négocié chez mon coiffeur visagiste. Malgré tout il manque ce petit truc femme fatale comme dans la pub Garnier prends soin de toi.

spidermum vous répond
Ma cocotte. Je vois. Vous aimeriez une chevelure qui virevolte de droite à gauche comme si le vent des alizés soufflait sur vous. Je ne suis pas la Gérard Majax de la fibre capillaire mais je peux vous donner un secret : le shampooing à la moëlle de bambou de chez Cattier. 6 euros, prix XS donc, effet XXL. Pas de e-shop mais tapez "site" dans la rubrique « où trouver nos produits » et faites vous livrer évidemment. Et hop, au bac.

Mon futur et moi

Chère spidermum,
Comme aurait dit une pub Vittel au siècle dernier « je me sens tout mou mou mou ». Oui nous sommes lundi et ce n’est pas folichon non plus niveau self-estime. Je sais que moultes femmes sont dans le même état que moi et que vous n'êtes pas une fée des lundis pourris, ni la Madame Irma du web. Vous pensez que faire des plans, même sur la comète, redonnerait des couleurs à ma vie ?

spidermum vous répond
Mon poussin. Permettez moi le tutoiement quelques instants. prends toi en main, c’est ton destin. Ecris-toi à toi-même. Sur le site Future me on peut s’écrire « dear future me » pour se fixer des objectifs, prendre des bonnes résolutions, chouiner et voir si on chouine toujours 365 jours plus tard. Se souhaiter une bonne journée ou un anniversaire aussi. Patrick B. a dit « On s’était donné rendez-vous dans 10 ans »… Donnez-vous rendez-vous dans un an, déjà pour voir, si vous avez atteint vos objectifs. http://www.futureme.org/

Comment visiter un restaurant avant d’y aller

Chère Spidermum,
Comme des millions de femmes sur terre je cumule les postes. Dans le désordre : mère poule et pdgère. Mais avant tout bien sûr, la femme du tendre époux qui  regarde les titres du JT à 19h56 tous les soirs. Un dîner en tête à tête s’impose. Oui mais où ? Oui il existe des guides à gogo, mais moi j'ai un petit côté St Thomas, voyez le truc ?

spidermum vous répond
Mon canard. Vous devriez aller faire un tour sur Resto Visio. Regardez en vidéo plein de restos et choisissez celui qui correspond à l’ambiance souhaitée. Chéri sera bluffé. Chut gardez le secret.